Что такое "вешать ярлыки"? Как правильно пишется данное слово. Понятие и трактовка.

вешать ярлыки кто кому, на кого Нигде, может быть, с такой дипломатической тонкостью и точностью не приклеивают гостям ярлычки, кто чего стоит, как бывает это на парадных деревенских обедах. А. Писемский, Тысяча душ. Саше нравилось, что Столпер гоняет этих чиновников. Так он будет гонять и Баулина, и всех, кто приклеил ему, Саше, ярлык врага. А. Рыбаков, Дети Арбата. Все они [те, кто некогда был в оппозиции или был не согласен со Сталиным] были названы агентами иностранного империализма. Такой же ярлык был приклеен тем, кто даже не участвовал в оппозиции, но попал в "чистку" 1937-38 годов, так это самый простой и верный способ дискредитировать политических деятелей в глазах народа. С. Аллилуева, Только один год. - Шеф? Он - деспот и рутинёр. - Ох, любила Валерия "припечатывать" противников, вешать им ярлыки <...>. С. Абрамов, Требуется чудо. - Вы ставите под сомнение результат голосования? - Ну, зачем же сразу вешать на меня ярлык... В. Санин, Трудно отпускает Антарктида. - Любишь ты привесить ярлычок. (Реч.) Навешивать ярлыки на людей - это либо искусство, либо недостаток ума. (Реч.) Забурова мёдом не корми, только дай ему обрушиться на что-нибудь, навесить ярлык на кого-нибудь. М. Матусовский, Семейный альбом. культурологический комментарий: Ярлык - "древнерусское заимств. из тюрк. яз. Первоначально имело значение "жалованная грамота хана". Суф. производное (см. башлык) от того же корня, что и др.-тюрк. jari "помощь, поддержка". Буквально значит - "повеление, приказание, указ". Значение "этикетка" возникло в связи с таможенной практикой (на продаваемые товары наклеивались разрешающие это делать ярлыки)". (Шанский Н.М., Боброва Т.А. Этимологический словарь русского языка. М., 1994. С. 388.) В современном употреблении ярлык - листок с наименованием товара, со сведениями о нём (вес, сорт, цена, производитель и т. п.), приклеиваемый на упаковку или прикрепляемый к товару. Образ фразеол. через компонент ярлык соотносится с предметной областью культуры и метафорически включается в вещный код, т. е. в совокупность имён предметов (вещей), которые несут в дополнение к их прямым функциональным свойствам значимые и для культуры смыслы, придающие этим именам роль знаков "языка" культуры, или её симболария. В основе метафорического образа фразеол. лежит стереотипная ситуация, уподобляющая оценивание вещей по заданному шаблону мере ценности личностных свойств человека или какого-л. факта, и это входит в противоречие с установкой культуры на то, что каждый человек - личность, а факты, события имеют характерные только для них свойства и мерить всех по шаблону, тем более негативному, нельзя.

журнал "Наша психология" (психология на каждый день), июнь 2011,

"К вам приклеилось", Текст Дарья Ефремова

Навешивать людям ярлыки - неразумно, нетонко и вообще неинтеллигентно. Все это знают, но попробуйте какое-то время обойтись без них - и вы почувствуете себя так, будто играете в “Да” и “нет” не говорите». Долго не продержитесь.

Нецензурные слова я, как, наверное, и большинство моих ровесников, выучила в пионерском лагере. Существительными обозначалась некая Танька, глагольными производными - все ее действия, поскольку с ней никто не дружил. Никто, разумеется, из «нормальных людей», остальные с ней очень даже дружили. Но ведь на то и «дураки», чтобы им было невдомек: робкое тощее существо с замазанными зеленкой коленями и ужасающе короткой челкой позорит гордый прайд 11-летних девочек, а значит, незамедлительно изгоняется прочь.

К чему такой драматический пример? Ярлыки, или, выражаясь научно, оценочные суждения, - штука вообще небезобидная.

С одной стороны, они необходимы, поскольку экономят наши когнитивные усилия, позволяя делать выводы о людях и событиях «по накатанной» и каждый раз не изобретать велосипед. С другой - скороспелый вердикт не имеет ничего общего с презумпцией невиновности. В залоге детской травли это особенно наглядно: «маменькин сынок», «уродина», «неряха», «ябеда», равно как и все другие непопулярные для сообщества роли.

Но что же происходит у взрослых? Все то же самое. Неважно, каким будет ярлык, снобистски-заносчивым про «человека не нашего круга», подневольно-корпоративным про «неумение выстраивать коммуникацию» или незатейливо-общепринятым про осла, суть одна: гнать его или ее нечистой метлой и до самой канадской границы.

Большинство специалистов связывают привычку раздавать нелестные оценки ближним и дальним с защитными механизмами психики, а именно - с проекциями, когда собственные негативные переживания приписываются окружающим по принципу «с больной головы на здоровую». Так, человек, которому патологически «везет» на неадекватных начальников, завистливых коллег и неискренних друзей-приятелей, вытесняет собственное мрачное мировосприятие, ведь признаться себе, что ты озлоблен на весь свет, очень и очень трудно. Или, например, свекровь, с упоением жалующаяся на невестку. Всем очевидно, что речь идет о ревности, кроме самой дамы: она убеждена, что, будь на месте «этой мартышки приличная женщина», все было бы иначе. «Удобны» ярлыки и тем, что помогают снять с себя ответственность за отношения. В этом смысле очень характерен семейный миф про яблоко и яблоню.

«Когда у нас есть объяснение тому, что наши близкие имеют фатальные недостатки (“он весь в папашу!” или “она - вылитая мать”), то с нас снимается всякая ответственность за происходящее, - поясняет психолог, научный сотрудник факультета психологии МГУ Наталья Евсикова. - Ведь если все предрешено, бессмысленно пытаться что-то изменить». На самом деле проблема далеко не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом. Аналог этому - соотнесение характера со знаком зодиака. Это еще более откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, сказать: «Что поделать? Он же лев, поэтому такой агрессивный!»

Кстати, для детей такие высказывания особенно опасны, ведь они практически не оставляют шанса измениться: о чем может идти речь, когда известно, что львы враждебны, девы недоверчевы, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей подозрительностью, мнительностью или неуступчивостью, не думая о том, что все могло быть по-другому.

Разумеется, становиться объектом чьих-то опрометчивых суждений никому не хочется. В результате мы демонстрируем оригинальность ума, разносторонность, адекватность, чувство юмора и многие другие хорошие качества, неизбежно оказываясь во власти еще одного стереотипа - оценочной зависимости. Понятийно сформулированная и открытая психологом Владимиром Леви, эта привычка формируется в раннем детстве в качестве одного из основных инструментов социализации. В какой-то мере она полезна, поскольку обеспечивает умение приспосабливаться к окружающей среде, ее нормам, менталитету и ценностям. В «зашкаливающих» же степенях оценочная зависимость становится источником многочисленных неврозов, страхов и особенно социофобий. Один из самых характерных примеров - застенчивость. Казалось бы, пассивность, соглашательская позиция, нежелание «высовываться» должны выводить человека из зоны интереса злых языков. Однако на практике все складывается иначе. По мнению профессора Стэнфордского университета Филипа Зимбардо, робкие люди чаще подвергаются негативным оценкам и даже травле хотя бы в силу существования уже упоминавшегося механизма проекций. «Чистый лист» - это отличный экран для тех, кто привык замечать в чужом глазу соломинку. Другим полюсом оценочной зависимости будет страх невнимания и, соответственно, поиск внимания любой ценой, когда не важно, хорошо или плохо, главное, чтобы помнили и говорили.

Конечно же, наша критика отнюдь не всегда несправедлива и ошибочна. В конце концов, если кто-то лает, бегает как собака, это и есть собака. В принципе, и с этим можно поспорить, однако все, кто стремится к безоценочному мышлению как таковому, неизбежно скатываются в релятивизм - переход от абсолютного знания к относительному, от готовых ответов к бесконечным вопросам.

«Если вам нужно купить одноразовую зажигалку, вы не будете тратить долгие часы на изучение технических характеристик этого устройства, опрос опытных пользователей и структурированные интервью с продавцами, - замечает доктор психологических наук, профессор Елена Сергиенко. - Вы просто посчитаете одну из зажигалок наиболее надежной и удобной в использовании и приобретете ее. В этом и заключается смысл оценочного поведения: оно может быть неправильным в строгом смысле слова, зато чаще всего оно будет оптимальным с точки зрения экономии и минимизации усилий». Искоренять в себе привычку к оценочному мышлению бессмысленно, оно полезно и даже необходимо - при условии, что мы не будем расклеивать ярлыки и заложим некоторую «погрешность». Согласно исследованию Института психологии РАН, рациональность наших выводов неизбежно нарушается целой группой факторов: спецификой задачи, контекстом, культурными стереотипами, а также нашим отношением к себе и эмоциональным состоянием. Взять хотя бы такую штуку, как самооценка. Раньше считалось, что «нормальные» психически здоровые люди оценивают себя объективно, то есть не занижают и не завышают своих достоинств по сравнению с окружающими, однако последние эксперименты ученых доказали, что это не совсем так. Американские психологи попросили добровольцев оценить свои умственные способности, выбрав из трех вариантов ответов наиболее подходящий: «Я значительно умнее большинства людей моего возраста», «Я несколько глупее большинства» и «Я такой же, как все». В итоге подавляющее большинство выбрало вариант «умнее»…

Еще один фактор, препятствующий точности наших выводов, - это так называемый эффект ореола, когда те или иные качества приписываются человеку в зависимости от нашего к нему отношения . Скажем, мы считаем, что Иванов - интеллигентный человек. Мы начинаем приписывать ему мысли, поступки и характеристики, которые, по нашему мнению, свойственны интеллигентному человеку. В итоге, если он поступает не так, как мы ожидали (идет и жалуется на нас начальству), мы воспринимаем это чуть ли не как предательство и тут же выдаем очередной вывод-шаблон: в тихом омуте черти водятся!

Оценки. Инструкция к применению

Доверяйте себе! Оценочное суждение может быть неправильным, но оптимальным, поскольку точность в отображении реальности - не единственный критерий оптимальности оценок. Есть еще экономия когнитивных усилий, повышение эффективности последующего действия (когда мы думаем, что поступаем правильно, мы действуем увереннее), улучшение эмоционального состояния («ну ведь мы же правы!»).

Но проверяйте Если вы сильно на кого-то обижены, убеждены, что другой руководствуется самыми мерзкими шкурными соображениями, знайте, вы приклеиваете ярлык. Не ищите злого умысла в чужих поступках, ищите логику. Обычно она там есть.

Говорите о своих чувствах открыто «Чувства у каждого свои, поэтому точно знать внутренний мир друг друга невозможно», - говорит клинический и медицинский психолог, доцент Института практической психологии и психоанализа Наталья Манухина.

Не сверяйтесь с гороскопом Делить ближних и дальних на овнов, львов, обезьян, драконов и мышей удобно, и какая-то здравая мысль в этих отшлифованных веками «бестиариях», безусловно, есть. Только наука ушла дальше. Способов определения психотипов много: можно «делить» по Майерс-Бриггс, Юнгу или Ганнушкину, это не так уж сложно. Если вы все это знаете, отлично. Примите к сведению психические особенности другого человека и все-таки переспросите, действительно ли он имел в виду то, что вам показалось.

Лучше совершенства [Как обуздать перфекционизм] Ломбардо Элизабет

Навешивание ярлыков

Навешивание ярлыков

Ярлыки - это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного?

«Она такая мнительная».

«Он лентяй».

«У меня паршивая работа».

«Мой брат - эгоист».

«Коллега меня недолюбливает».

«Я неудачник».

Впрочем, слово «перфекционист» - тоже ярлык. Работая над этой книгой, я очень сомневалась, использовать ли этот термин, потому что не хотела, чтобы читатели поставили на себе клеймо перфекциониста. Почему? Когда мы прибегаем к ярлыкам, чтобы описать кого-то, этот ярлык становится линзой, сквозь которую мы смотрим на других или самих себя.

Я не люблю ярлыки. Не понимаю, зачем они нужны. Когда ты даешь себе определение, у окружающих появляются ожидания на твой счет.

Эдди Хуанг, телеведущий

Возможно, вы думаете: «Допустим, но мои ярлыки отражают действительность. Они обусловлены прошлым опытом, связанным с этими людьми». Однако даже если ваши ярлыки действительно классифицируют действия, совершенные людьми в прошлом, дальнейшее их использование способно повлиять на ваши взаимоотношения в настоящем и будущем.

Подумайте о следующих ситуациях, воспринятых сквозь призму разных ярлыков.

СОБЫТИЕ

Муж возвращается с работы. Сказав «привет», переодевается в домашнюю одежду, садится на диван и закидывает ноги на журнальный столик.

Ярлык 1: «У меня такой любящий муж. Он трудится не покладая рук, чтобы содержать нас».

Мысли. «Он отдыхает после трудного рабочего дня».

Поведение. Улыбнуться, поцеловать, спросить, как прошел день, возможно, посидеть рядом пару минут. Это отзовется в нем благодарностью. Позже, после ужина, он предложит вам отдохнуть, а сам вымоет посуду.

Ярлык 2: «У меня ленивый муж».

Мысли. «Да ладно! Наверное, приятно посидеть и отдохнуть, пока кто-то другой все еще работает».

Поведение. Комментарии, высказанные с подавляемым раздражением, нежелание находиться рядом. Это вынудит его избегать вас, равно как и мытья посуды после ужина.

Ярлыки - для подшивок документов. Ярлыки - для одежды. Ярлыки - не для людей.

Мартина Навратилова, экс-чемпионка мира по теннису

СОБЫТИЕ

На работе появляется новая сотрудница, которую рекомендовали как суперпрофессионала в вашей сфере. В первый день она молчалива и немного замкнута.

Ярлык 1: «Она стесняется».

Мысли. «Наверняка тяжело приходить в новую компанию, где ты никого не знаешь».

Поведение. Вы представляетесь и приглашаете ее вместе пообедать. Понимаете, что она действительно скромна, а еще - очень интересный человек.

Ярлык 2: «Она заносчивая».

Мысли. «Ей не хочется даже заговаривать с нами».

Поведение. Вы избегаете ее. Судачите за ее спиной. Тот факт, что она продолжает держаться особняком, только доказывает справедливость вашего предположения.

Ярлыки - это линзы, сквозь которые вы видите окружающих. Эти линзы влияют на ваши чувства, мысли и действия по отношению к другому человеку. А ваши чувства, мысли и действия, в свою очередь, влияют на то, как этот человек ведет себя с вами.

Но ярлыки искажают не только ваше отношение к другим людям. Ярлыки, которые вы навесили на себя, могут вредить ничуть не меньше.

СОБЫТИЕ

Вы делаете заявку на желаемую позицию: это может быть новая работа, новая компания, участие в волонтерской деятельности, учеба. Вашу кандидатуру отклоняют.

Ярлык 1: «От этого я не перестаю быть успешным».

Мысли. «Найду другое интересное предложение».

Поведение. Вы интересуетесь у окружающих о возможных вариантах, находите другое, быть может, даже более выгодное предложение, делаете заявку и получаете приглашение.

Ярлык 2: «Моя жизнь никчемна».

Мысли. «Так и знал, что не стоило и пытаться. Такова вся моя жизнь. Нужно просто смириться».

Поведение. Вы не предпринимаете новых попыток. Сердитесь, чувствуете себя безнадежным.

Будьте осторожны с негативными ярлыками, которые навешиваете на себя и других!

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: попробуйте примерить разные ярлыки

Попробуйте заменить те ярлыки, которые вы раздали окружающим, новыми.

Например, если раньше вы были убеждены, что ваша коллега, соседка или кто-то из членов семьи сварлива, то изменится ли ваше отношение к ней, если вы предположите, что она подавлена или испытывает стресс?

Попробуйте применить принцип «недо-пере», о котором мы говорили в главе 4 «Страх против страсти». Посмотрите иначе на других людей и на себя: с меньшим осуждением и бо льшим сочувствием. Обратите внимание, как ваше мировоззрение, мысли, поведение и чувства меняются, стоит по-новому посмотреть на себя и окружающих.

Из книги Как стать настоящей женщиной автора Еникеева Диля

ИЗБАВЬСЯ ОТ ЯРЛЫКОВ! - Почему пятница, 13-е, считается жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8-е

Из книги Застенчивость и как с ней бороться автора Вемъ Александр

О вреде ярлыков А кто вам сказал, что вы застенчивы? Вспомним список, приведенный в разделе «Что делает вас застенчивым?» второй главы. Нет абсолютно незастенчивых людей. Причины, вызывающие стеснительность, одинаковы для всех. Можно сказать, что Иван застенчивее Петра,

Из книги 10 глупейших ошибок, которые совершают люди автора Фриман Артур

Наклеивание ярлыков В первых десяти главах книги очень подробно описаны ошибки мышления: синдром Маленького Цыпленка, максимализм, «чтение мыслей», болезненные сравнения и т. д. Без сомнения, вы уже определили, что некоторые из них присущи вам в большей степени, чем

Из книги Мозг против лишнего веса автора Амен Дэниел

Из книги Амазонкой будь – оседлай судьбу автора Андреева Юлия

Из книги Гибкое сознание [Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей] автора Дуэк Кэрол

Опасность похвалы и позитивных ярлыков Хорошо, люди обладают таким потенциалом развития. Но как они могут поверить в свой потенциал? Как мы можем придать им уверенности, необходимой для его реализации? Как насчет похвалы? Действительно, 80 процентов родителей говорили

Из книги Экстремальные ситуации автора Малкина-Пых Ирина Германовна

ТЕХНИКА 1. «Придумывание имен и ярлыков» Термины, связанные с патологией, могут иметь ряд нежелательных последствий. Даже общие слова: «нарушение», «расстройство», «дисфункция» и «патология» вызывают образ ненормальности и дефицита.Техника хороших наименований

Из книги Как избавиться от комплекса неполноценности автора Дайер Уэйн

Замкнутый круг ярлыков Если суммировать все, чем воздается человеку за то, что он так цепляется за свое прошлое, выставляя свои «Я…», общий итог можно выразить двумя словами: возможность уклоняться. Пожелав увильнуть от каких-то занятий или скрыть собственные недостатки,

Из книги Лучше совершенства [Как обуздать перфекционизм] автора Ломбардо Элизабет

Навешивание ярлыков Ярлыки - это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного? «Она такая мнительная». «Он лентяй». «У меня паршивая работа». «Мой брат - эгоист». «Коллега меня недолюбливает». «Я неудачник».Впрочем, слово «перфекционист» -

Из книги НА ПОДСТУПАХ К ПСИХОЛОГИИ БЫТИЯ автора Маслоу Абрахам Харольд

Из книги Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь автора Хин Шейла

Откажитесь от простых идентификационных ярлыков и осознайте, что жизнь – сложная штука Хотя наша самоидентификация выстраивается из бесконечной сложности жизненного опыта, мы, как правило, отдаем предпочтение простым идентификационным ярлыкам, таким как «я

Зачем мы вешаем ярлыки на людей?

Люди склонны быстро вешать на другого человека какой-либо ярлык: скряга, бабник, обманщик, еврей, москаль, ботан и т.д. Это делается для того, чтобы сразу определить свое отношение к человеку в будущем. Мы любим классифицировать людей. Так мы понимаем «свой» он или «чужой». Ярлык — это оценка поведения человека.

Зачем мы классифицируем людей? — для того, чтобы экономить время. Лично я в своей жизни постоянно знакомлюсь с новыми людьми и у меня нет ни времени ни желания в деталях узнавать их биографию, предысторию формирования их характера и т.д. Если, конечно, это не мой клиент или не человек, с которым я хочу подружиться.

Иногда коллеги-психологи мне говорят, что за демонстрируемым поведением человека стоит более глубокая личная история, которую ты вообще не знаешь, как ты можешь клеить на него ярлыки? — да, вот так и могу! Если он ведет себя, как мудило, это значит, что он и есть мудило. И мне безразлично, что там было в его биографии. Если он с этим не смог справиться и в общении со мной проявляет себя, как мудак, то он такой и есть.

Я не собираюсь создавать для мудака тепличные условия, в которых пробьется тонкий голосок его ангельской сущности. Я не собираюсь быть для него донором. И вам я, как психолог, рекомендую научиться честно и смело вешать на другого человека ярлык, в том случае, если его поведение и поступки соответствуют значению этого ярлыка. А чтобы знать его значение, потрудитесь изучить этимологию слова, его значение.

Должен ли скряга слышать о том, что он жадный человек? — должен.
Надо ли говорить трусливому мужчине, что он ведет себя, как баба? — надо.
Есть ли смысл говорить человеку, что он обманщик и вы ему не верите? — есть.

Я рекомендую вам в равной степени говорить человеку и о тех его положительных, сильных сторонах, которые в нем есть. Нельзя же все время минусовать человека. Если вы только критикуете, это значит, что когда-то вас самого только критиковали, не давая похвалы. Поэтому следите за тем, чтобы подчеркнуть в человеке и его сильные качества.

Запомните три правила навешивания ярлыков:

3 правила навешивания ярлыков от Жельветро:

1. Нельзя вешать ярлык на эмоциях. Вероятней всего ваша оценка человека будет неадекватной.
2. Приписывайте ярлык, если соответствующее поведение проявилось больше, чем 2 раза и вы можете привести пример.
3. Не навязывайте свое мнение о человеке другим людям. Возможно, для вас он — мудак, а для кого-то лучший друг.

Вешайте ярлык — говорите свою правду — учитесь высшему пилотажу!

Вешайте ярлык, но не исключайте, что вы ошибаетесь . Поэтому в трех правилах я рекомендую вешать ярлык только при регулярном повторении человеком какого-либо поведения. Если же вы погорячились и на эмоциях навесили на человека ярлык, будьте готовы к тому, что когда вы остынете, вам придется пересмотреть свою оценку.

Говорите людям свою правду. Даже если она непривлекательна. Возможно, вы будете единственным, кто откроет человеку глаза на его поведение. А соответственно и на него самого. И когда, по прошествии времени, он признает в себе эту правду, то он будет благодарен именно вам, а не тем, кто подбирал для него слова.

Высший пилотаж — это когда вы научитесь общаться без ярлыков (для этого требуется развитие эмпатии) и озвучивать свою оценку человеку в том случае, когда он вас об этом попросит. Но до того времени вам нужно пройти этап клепания ярлыков направо и налево. Ведь мудрость никому и никогда не дается без боя.

Подмена понятий

Подмена понятий – это логическая ошибка, заключающаяся в выдаче какого-либо объекта (либо явления) за таковой, каким он заведомо не является, и в использовании несоответствующего контексту определения слова, либо заведомо неверное трактование понятия, имеющее целью введение в заблуждение заинтересованной стороны. Отличительной особенностью данного приема является то, что подменяется не информационная составляющая предмета (смысл, значение предмета), а сам предмет. Этот прием часто используют для введения в заблуждение аудитории, т.к. он может быть использована в равной степени, как для возвышения своей идеи, так и для унижения идеи оппонента.

Рассмотрим примеры.

Фундаментальное понятие христианства «любовь» повсеместно подменено понятием «секс». Часто употребляемый оборот «заняться любовью» предполагает исключительно половой акт и никакого отношения к любви не имеет.

Или, например, «однополая любовь» предполагает не просто любовь к человеку своего пола, а именно сексуальное соитие двух однополых особей. В медицине это называется гомосексуализмом или педерастией, а в Библии – содомией и никогда не считалось нормой. Сейчас же отношение к этому противоестественному сожительству, если не положительное, то вполне сочувственное. Мол, «так распорядилась природа»! Очередная ложь! В природе все дырки имеют своё четкое предназначение, а если у кого в голове что перепуталось, то надо лечить голову.

Следующая подмена. Воспитание детей. Всю жизнь считалось, что воспитывать детей – это значит с младенчества учить их обуздывать свои природные инстинкты, приучать к порядку, прививать определенные навыки для нормальной жизни в человеческом обществе. Причем, главная роль отводилась родителям. Им позволялось делать замечания, наказывать и даже шлепнуть иногда. Предполагалось, что родитель никогда не нанесет большого вреда своему любимому чаду. Строгое воспитание было залогом будущего нормального гражданина и человека. В Библии даже разрешалось пороть свое чадо для его же пользы, правда до тех пор, пока оно лежит поперек лавки. Во всяком случае, уважения и любви к родителям, которые в детстве пороли своих детей, это не умаляло. А некоторые даже до сих пор с благодарностью вспоминают эти формы воспитания. Сейчас же, при любом насилии со стороны родителей, детям предлагается тут же обращаться к «облдусмену», т.е. к каким-то добрым дяденьке или тетеньке, которые защитят их от «злых родителей», вплоть до лишения последних родительских прав. И все вместе это называется «ювенальной юстицией». То есть налицо опять подмена – дети воспитывают и наказывают (вплоть до уголовной ответственности) своих родителей.

А вот еще одна подмена из этой же области. Все знают, какое ласковое чувство вызывают маленькие дети у взрослых людей, особенно одиноких. Их хочется погладить, подержать на руках, угостить конфеткой. И раньше дети всегда радостно реагировали на эту ласку. Теперь же любой интерес к чужому ребенку вызывает большое подозрение. Детей учат не подходить к чужим людям, не разговаривать с ними, ничего у них не брать. А в подозрительном случае тут же обращаться к милиционеру. Потому что, возможно вы – педофил и только прикидываетесь добреньким, а сами хотите изнасиловать и убить ребенка. Сейчас увидеть ребенка, гуляющего во дворе без родителей, редкость, а раньше дворы до темноты звенели от детских голосов и родительских призывов идти домой. Вот и сидят наши детишки в одиночестве в запертых квартирах, смотрят до одури телевизор, где им без конца и показывают этих педофилов или еще чего-нибудь эротично-ужаснное.

Теперь перейдем к взрослой жизни. Возьмем модное слово «гламур», повсеместно заменившее слово «красота». Что такое красота в нашей жизни, знают все. Достоевский даже как-то обронил, что «Красота спасет мир». Трудно сказать, какую красоту имел ввиду классик, но явно не «гламур», потому что «гламур» – ненастоящая, фальшивая красота, которая достигается с помощью различных ухищрений. Ради нее многие люди способны на любые жертвы. Здесь и тонны косметики и различные подтяжки-перетяжки. Люди пытаются поспорить с Творцом насчет своего носа, губ или другой части тела, чтобы выглядеть «гламурно». Первоначально французское словечко «гламур» было волшебно-оккультным заклинанием ведьм, призванное заставить кого-либо поверить, принудить смотреть на вещи по-другому. То есть выдать уродство за красоту, исказить свой лик и спрятаться за личину. Есть понятие «лик» и «личина». Лик – это больше, чем просто внешность, форма носа или цвет глаз. Это Божий свет, исходящий от человека. Поэтому иногда про людей говорят, «какой у него светлый лик!». Читаем в Википедии – «Личина – часть шлема в виде металлической маски. Полностью закрывает лицо, защищая его от не очень сильных ударов, к тому же оказывает психологическое воздействие на противников». Понятно для чего нужна «личина»? Чтобы обмануть, спрятаться и оказать психическое воздействие. Еще одна подмена.

Перейдем к более серьезным вещам. Мы уже давно живем в информационном веке. Возьмем современный слоган «Кто владеет информацией, тот владеет миром!» Что такое информация и так ли это? В Википедии понятие информации – сложное и не очень понятное. Возьмем более простое из словаря Ожегова: «Информация – это сведения об окружающем мире и протекающих в нем процессах». Основные свойства – полнота, достоверность, актуальность и полезность. А теперь проверьте на эти свойства сведения, поступающие из средств массовой информации (СМИ) – газет, радио, телевидения? Практически ни одно из них не может называться информацией. Так что это? Это подмена или ложь. И правильно будет звучать «Кто владеет СМИ, тот владеет миром!»

Самым большим достижением западной демократии считается свобода. Сладкое пьянящее слово. «Мы – свободны, вы – свободны, все – свободны!» – твердят нам из всех источников информации. Так ли это? Идя вслед за прогрессом и получив в руки мобильный телефон, человек тут же перестал быть свободным. Теперь его всегда можно найти и проконтролировать. И это только начало! Учитывая нарастание терроризма в мире, обществу вскоре понадобится тотальный контроль за людьми, как единственно эффективное средство борьбы с террором.

Возьмем пример недавней ситуации.

Путин упорно обвиняет во всех нынешних бедах и митинга американцев. При этом происходит подмена: в глазах людей виновным выставляется Америка. Но американские и прочие службы просто воспользовались (не в первый раз нас пытаются поиметь) недовольством народа и направили его в верное русло, а народ был справедливо недоволен нынешней политикой и нечестными выборами, и в этом – беда и зло системы, которая сложилась за последние годы, но Путин – ни единственный, кто эту систему создавал. Путин, прикрываясь американцами, прикрывает систему, которой служит, и это логично с его стороны.

Навальный и Со., да практически вся активная оппозиция пытаются сместить Путина, делая его виновником абсолютно всего, что происходит в стране. Хотя это нет так. Помимо Путина, есть еще и система, в которой огромное количество мелких чиновников, которые кормятся за счет нее. И они появились еще до Путина. То есть оппозиция делает другую подмену – зло сложившейся системы и социальной практики, зло самого разложившегося в разных слоях общества, порождающего чудовищ своим безнравственным состоянием, заменяется одним единственным лицом – Путиным. Оттого, что Путина они поменяют на Навального (который есть продолжение все того же либерального проекта, что и Путин), не меняется ничего, если не хуже, люди-то русские не изменятся в миг – вот в чем загвоздка.