О чём говорить с девушкой? Истории с эротической окраской
Рассказывай эти истории, если хочешь возбудить девушку . Они задают контекст, в котором девушка сама начинает думать о интимной близости и эротических сценах, а следовательно говорить.
Из арсенала техник соблазнителей , сотни раз опробованы в работе.
Необычные часы
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. БЫстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает, "Девушка опаздывает?" "Нет", отвечает он "Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их." Заинтригованная девушка интересуется, "Необычные часы? Что в них особенного?" "Они используют альфа лучи, чтобы передавать мне информацию", объясняет он. "И о чем они говорят сейчас?" "Они...они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья." Девушка смеется и восклицает, "Тогда они должно быть сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!" Молодой человек начинает стучать по часам и говорит, "Черт! Должно быть они спешат на час!"
Прием у доктора
Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: "Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме." Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: "А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?"
Ставка
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки".Президент интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".
"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно", отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!" Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?" "Конечно", отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".
Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!"
Верблюд
Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к барракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его, "Зачем здесь верблюд?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовльтворять, у нас есть верблюд." Капитан сказал, "Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против." После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и тогда он сказал сержанту, "ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!" Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, он спросил у сержанта, застегивая штаны, "Так вот как солдаты это делают?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город."
Супермэн
Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспихивает идея..."Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями." Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает, "Что это было!?!". Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает, "Не знаю, но больно просто до ужаса!"
Легкомысленная жена
Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена."Привет, Тони дома?""Нет, Крис, он пошел в магазин.""Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его""Нет, заходи."Они садятся и друг говорит, "Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну."Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, "Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе" "Почему бы и нет", говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему, "Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис."Тони задумывается на секунду и спрашивает, "А он оставил 200 долларов, которые он мне должен?"
Господин Горский
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Анализ
Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. В больнице доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так, и сяк, но снова безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаившись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: "Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!"
Подарок
Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в магазин с её сестрой и там он купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:
Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь, и мёрзнешь из-за этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать - и я надеюсь делать это очень часто;)
Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход - милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же - и они очень хорошо на ней смотрятся. я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются - действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа!
Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?
Презервативы
"Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год и в конце мы pешили пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали. А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Единственная вещь, котоpая меня смyщала - это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходящего мyжщины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!" Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.
Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине..."
Джинн
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:- Входите.Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.- Это вы разбили мое окно? - спросил он.- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.- Считай, что сделано, - ответил джинн.- А какое твое желание? - обратился к нему муж.- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:- Сколько лет твоему мужу?- 35, - еле прошептала она.- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Пейджер
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, что слышали почти все, просит: - Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса. - Дело в том, - так же во всеуслышанье заявляю я, - что свой пейджер я сегодня и не надевал... Весь зал лег в истерике!
Почему в Москве пробки
"В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная "тойота". Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз... А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!"
Молодость не старость
"С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши: "Вчера после джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит: "Какая ты молоденькая, какая сладенькая!" Я киваю... Мадам: "Мужики, небось, пристают?" Я: "Ага-а-а..." Мадам: "А ты не даешь?" Я: "Ага!" Мадам: "Потом о каждом пожалеешь!.."
Новенькая
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит: - К вам такие-то… Он: - Зайди ко мне на минутку, Машенька. - А можно я к вам одетой зайду? - В смысле? - Ну я не буду раздеваться, так зайду…. Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит: - Вы ее извините…она новенькая у меня…
Новая сказка про Буратину.
Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони!
Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"!
Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха.
Жил да был, шарманщик старый... Ничего совсем не нажил... Только старая шарманка, у него в углу пылилась.
Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров.
Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил.
И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы.
"Здравствуй "Сизый нос" Джузеппе!" (это было погоняло), "Что ты нового сварганил? Иль опять бухаешь только?" -
"Ничего, дружище Карло, я не сделал за неделю. Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье!"
"Ничего мой друг, Джузеппе, что поделать - это старость... По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает."
Враз бутылка опустела... Все про все - минут пятнадцать... Эти два больных Старпера, а бухают как студенты...
Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!!
В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый... Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе!
Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится."
Взяв бревно подмышку Карло, он домой идти собрался, но полено извернувшись ткнуло в глаз его со злости!
Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! "Что за гребаную чурку, ты сегодня мне подсунул?
Или хочешь ты по новой, схлопотать опять в е*ало?!" - "Что ты Карло! Как возможно! То видать, само полено!!!"
"Эй, придурки! Хватит квасить! - то полено им сказало - Лучше делом бы занялись, чтобы денег заработать!"
Посмотревши друг на друга, первым молвил слово Карло - "Знаешь что, мой друг Джузеппе - надо с пьянкой нам покончить."
И не слова не сказавши, молча он домой потопал, По дороге размышляя - "Что за странное полено?"
С горя Граппы накрутивши, грамм пятьсот еще с розлива, Он домой приперся ночью, оглушительно икая.
Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть!" - Это странное полено, голос звонкий подавало.
"Хватит спать - бери рубанок! Будем делать Буратину!" Громко перднув, старый Карло, охуев упал с кровати.
"Пить нельзя наверно больше - Вот и "Белочка" приходит..." "Что разлегся, старый дурень! Быстро жопу с пола поднял!"
Протрезвевши в ту минуту, он вопрос задать решился "Что за чудная зверушка, мне мозги сейчас выносит?"
"Я обычный юный мальчик, лишь немного заколдован, злая ведьма-наркоманка... Я в полено превратился... Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь!"
Старый Карло взял рубанок, мутным взглядом оценивши, что полено лучше в топку - так тепло хотя бы будет.
В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам!
И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки...
"Ну так что? - бревно сказало - Повторить еще разочек? Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем?"
"Нет, спасибо... - молвил Карло - Мне уже гораздо лучше! Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь..."
Взяв рубанок, в руки крепко, начал он строгать полено... Чудо дивное случилось! - появился Буратино!
С длинным носом, как у цапли, чтоб конфеты можно пи*дить, он глазенками захлопал и сказал - "Любимый папа!"
Старый Карло прослезился - папой быть всю жизнь мечтал он! Только жаль что от природы, был врожденным импотентом...
Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал...
Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы.
И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом."
И на утро, попи*дячил старый хрыч на барахолку, Чтобы книжками разжиться для Мальчишки из осины...
Куртку продал Папа Карло... "Бог с ней, с этой старой курткой, но зато теперь смогу я, сделать умным Буратино!"
С этой радостною мыслью, он домой идти собрался, По дороге не забывши, выпить Граппы из трактира.
"Здравствуй мальчик деревянный! Мой любимый Буратино! Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом!
""Все о рейдерских захватах"" - вот такой тебе подарок, может станешь ты великим, словно дядя Карабасе!..."
"Ой спасибо, милый папа! Как теперь я буду счастлив! " и обняв старпера Карло, он тихонько очень пукнул.
"Завтра ты пи*дуешь в школу! Хватит дома куролесить! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку!"
Склеил куртку из бумаги, колпачок с носка состряпал... "Очень даже креативно и почти что современно..."
Ранним утром, Буратино из каморки папы Карло, Вышел он на берег моря и подался в жизнь мирскую...
Путь лежал конечно в школу (изначально полагалось), но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил.
Там давались представленья (и не только для детишек)... Громко музыка играла, стоны страсти раздавались!
"Что за чудо - заведенье! - про себя малец подумал - Школа есть, была и будет, а такое вот впервые!"
Там Мальвина на плакате, в синих стрингах откровенно, зазывала всех мальчишек, и не только посмеяться...
Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений...
Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты!
И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо
им волшебный кунилингус!
Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно!
Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше!..."
Тут выходит на арену, человек с глазами злыми, То владелец порно-студий, бородатый Карабасе!
Объявляет супер конкурс "Кто орех расколет ху*м - тот получит триста Евро! За попытку - только сотня!"
Буратино вдохновившись, попытать решился счастья, Раз - удар! Орех расколот! Член его - совсем как новый!
Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши!
Карабасе просто в шоке! "Я попал на триста Евро! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее..."
Сразу после представленья, он к себе его позвавши,Предложил ему работу - быть актером порно студий.
"Без проблем! - сказал мальчишка - Только пара есть условий - забираем Папу Карло из Каморки, блин, вонючей..."
Карабас, про то услышав, в рот кулак себе засунул и отдавши тыщу Евро, отпустил домой мальчишку...
И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку!"
Буратино удивился (даром, что в мозгах опилки) "На фиг дяде Карабасе, та вонючая халупа?
Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее..." Побежав домой вприпрыжку, книгу он вернул в Ломбарде.
По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей...
Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий!
Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить
Процентов триста!
Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет!
Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой...
И решив ускорить дело (не возиться чтоб с помойкой) Буратину напоили страшной дозой Клофелина.
Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться!
И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить.
В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами.
Сразу кликнув Артемона (с ним вдвоем она гуляла) - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно...
Глаз подбит, и в клочья куртка... - кот на славу постарался, Но проказник деревянный - он так просто не сдается!
Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом!
И влюбившись в Буратину (а точней - в его пичужку) - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах!"
И развратная Мальвина, после этих предложений, Поимела очень страстно, деревянного героя.
"Ну уж нет! - сказал мальчишка - Ждут меня дела большие... Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло!"
И в себя чуток пришедши, он домой пошел, хромая... "Что ж в каморке нашей старой, что так нужно Карабасу?..."
Он пришел домой под утро, глаз подбит и сам хромает, "Что сынок с тобой случилось?" - закричал от горя Карло!
И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась...
Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший!
Пазл сложился в одночасье! "Бля, сынок, да мы богаты!" - закричал шарманщик старый, и от счастья обоссался.
"Дело только лишь за малым, надо взять волшебный ключик!" – Тот, что старая Тортила, в глубине пруда хранила.
"Не волнуйся, Папа Карло! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно!"
Несмотря что очень рано, быстро выпив чашку кофе, Деревянный быстрым шагом, в чащу леса удалился...
Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху... из вонючего болота появилась вдруг Тортила...
Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха...
"Ну ка, пугало в футляре, принеси со дна мне ключик! И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке!"
Черепаха охренела от запросов Буратины... "А не перднуть тебе в ухо? охуевшая гнилушка..."
И рыгнувши перегаром, молвив голосом скрипучим - "Я отдать готова ключик, лишь за яйца Дуремара..."
"Хорошо" - сказал мальчишка, ткнувши носом деревянным, в кизяков, коровьих кучу, что валялись повсеместно...
"Принесу тебе я Коки, от Гирудотерапевта... Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик..."
Побежал бегом в припрыжку хитрый мальчик Буратини, всю округу оглашая стуком письки деревянной.
А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто...
- Вот мальчишка, юный очень, ловит он сачком пиявок... Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать.
И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира.
После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось...
Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала.
Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа.
"Вот так штука!" удивился, юный мальчик Дуремаре - "Надо дырку ту протестить, может будет даже лучше!"
Этой мыслью вдохновившись, он освоил это дело! Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно!
Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус!
Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет!"
Так вот мальчик подружился с чудодейственным девайсом и в пруду его припрятал, примотав бечевкой к палке...
Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи...
Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски.
Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок!
Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет...
«Надо удочку сварганить... Подойдет вот эта палка!» И взмолилась черепаха - "Что угодно, кроме секса!"
Папа Карло удивился, чем полезен этот панцирь? И историю услышал, про волшебный Голден Ключик!
Улучив одно мгновенье (Папа Карло тут отвлекся) - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте!
Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу.
Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок.
Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается!
Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта!
А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино.
«Очень ржавый, но пригодный и к тому же очень острый! – потому что Папа Карло – самый лучший в мире папа!»
Дуремар присел покакать, над очком, системы "Дырка" И мгновенно и бесшумно - Стали яйца -Буратины!!!
Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул!
Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху.
"Здравствуй бабушка Тортила! Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара!
Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик!"
Черепаха прослезилась, сколько-ж лет ее терзала Жажда мести черепашьей, извращенцу Дуремару!
"Хорошо" - она сказала - "Ты, я вижу - славный мальчик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе -
Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только!"
"А отсюда поподробней, расскажи ка мне Тортила, Что выходит - Карабасе восемь лет тут ищет ключик?"
"Да, мальчишка деревянный, Карабасе просто чокнут! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству..."
"Все понятно - он подумал - Ключ, каморка, все сложилось..." - "Вот держи скорее ключик! Славный мальчик Буратино!"
Вот стоят они в каморке, Папа Карло с Буратиной, И очаг с котлом пред ними, на холстине нарисован...
Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки!
Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке.
"Папа Карло, мы богаты! - в голос крикнул Буратино - А скотина Карабасе, бороденку будет нюхать!"
Ключик в скважине замочной, тихо щелкнув повернулся, Взору их открылась тайна - что была великой самой!
В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен!
И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной...
Стук раздался очень громкий... "Открывайте вы, мерзавцы!" - то хозяин порностудий, дверь ломал, открыть пытаясь.
Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной!
Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо...
"Все... - подумал Карабасе - не видать уже «Ла Скала» - Ведь контроль над тем театром, перехвачен Буратиной!"
А тем временем, поспешно, папа Карло с Буратиной, Вниз спускались по веревке, за окошком что висела...
И бегом пустились к лесу, были там друзья готовы, пи*дюлей отвесить крепких, злому дяде Карабасу!
Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать!
А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно!
Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала...
Артемон (он был собакой) Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца!
Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине!
Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы!
А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель.
Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном!
Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят!
Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик!
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 - 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там - очередь. Небольшая, но внушительная - человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов « сынов пустыни » в характерных одеяниях - ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно - отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но - не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный - не иначе, как богословский - диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
- Ни х*я себе. Это чо за нах*й?! - довольно громко изумляется первый русский.
- Ох%ели ваще, бл*, - соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду - нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоуменно смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались - хотя русские их и пальцем не тронули - они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, - сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным?
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца.
Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию.
Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница)
Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями.
Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши.
Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы.
Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся.
Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами.
Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ.
Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа.
Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра.
Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет.
Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте.
Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза.
Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку.
Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман.
Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей.
Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ.
Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией).
Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый.
Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству.
Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов.
Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ.
Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой.
Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни.
Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного.
В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера.
В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!»
Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным.
Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна.
- Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза.
- Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась.
- Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать!
- И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали?
- Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта!
- Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется.
- Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии!
Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила:
- Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой!
В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу:
- Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада!
Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать.
- Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины.
- А чего это не на работе?
- Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза.
- Какого такого праздника?
- Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день!
- Как в бане? – удивился Фридрих.
- Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости.
- Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок!
-Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара.
Неожиданно Фридрих спросил:
-Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет?
-А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза.
- Ацетон?
- Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила:
- Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила…
- Ну, если на капусту, тогда да.
- Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и…
- Шнапсу! – тихо выдохнула Роза.
- И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери:
- Купи там по цветочку, что ли.
- Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился.
- Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую.
Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся:
- А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается!
Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим?
В понедельник на телеканале "Россия" стартовала премьера сериала "Паромщица" с Глафирой Тархановой и Андреем Барило в главных ролях. Что известно о личной жизни обаятельного актера, так мастерски воплотившего на экране роль бизнесмена по имени Максим? Ответ узнаете из сегодняшней статьи.
Первый брак
Сорокашестилетний Андрей снимается в кино уже больше двадцати лет. Со своей первой женой он познакомился в начале девяностых. Избранница также была из мира кино. Светлана Рябова, а именно так звали супругу Андрея, известна зрителям по фильму "Ты у меня одна". Разница между влюбленными составляла двенадцать лет (Светлана была старше), но их это никак не смущало. После скоротечного романа они сыграли свадьбу.
В браке родилось две дочки - Саша и Катя. Сейчас старшей двадцать три года, а младшей двадцать лет. Увы, супругам не удалось сохранить семью. Что стало причиной для разрыва, неизвестно. Андрей до сих пор не хочет комментировать свой первый брак.
Новая любовь
На съемках сериала "Общая терапия" Андрей познакомился с Александрой Солянкиной, которая на десять лет младше его.
Служебный роман постепенно перерос в брак. Правда, гражданский. Влюбленные до сих пор не торопятся идти в ЗАГС. Андрей в интервью журналистам признался, что рад, как складываются его отношения с возлюбленной, что его все устраивает. Вместе влюбленные нередко посещают светские мероприятия, премьеры, охотно позируют на камеру.
Карьера Александры
Александра, как и Андрей, принадлежит к миру искусства. В свое время она окончила Институт современного искусства, а потом стала служить в театре "Сопричастность".
Собственно, она до сих принимает активное участие в спектаклях, постановках, но также успевает и сниматься в кино.
Ее дебютом стала роль в сериале "Короли игры". На талантливую актрису обратили внимание режиссеры и стали приглашать на съемки. Фильмография артистки пополнилась такими кинолентами как "Склифосовский" (Александру можно увидеть в четвертом сезоне), "Слава", "Физика или химия", "Общая терапия", "Брак по завещанию", "Удар Зодиака".
Непубличная персона
Александру нельзя назвать активной пользовательницей социальных сетей. Как и у многих артисток, у нее есть своя страница в "Инстаграме", но подписчиков там немного: всего чуть более шестисот. Чаще всего актриса размещает фото с профессиональных фотосессий.
Посты она публикует тоже нечасто, поэтому они набирают всего несколько десятков лайков и столько же комментариев.
Основными комментаторами выступают друзья и коллеги.
В 1942 году японцами был захвачен небольшой остров, на котором находился вспомогательный аэродром ВВС США. Среди прочих пленных была захвачена шестнадцатилетняя помощница буфетчицы Ирен Жиллиан.
Когда Ирен вновь пришла в себя, она обнаружила, что опять полностью обнаженной привязана к тюремной койке. Начиная с первого допроса, когда со скотскими улыбками с нее снимали одну вещь за другой, тщательно ощупывая, осматривая и пощипывая ее тело, она была абсолютно голой. С наготой она уже смирилась, но боль между ногами была мучительна. Вчера сержант Хойку, за знание языка назначенный полковником ответственным за пленных, отвел ее в казарму, представил двум десяткам солдат и разрешил делать с ней все, что они захотят. Сначала ее хватали и щипали за грудь, бедра, волосы на лобке, потом разложили на столе, до предела раздвинули ноги и долго изучали женскую анатомию, раздвигали половые губы, засовывали в нее пальцы, дергали за соски и клитор. А затем по очереди насиловали ее, сначала по одному, а потом сразу несколько - одновременно и во влагалище, и в анус, и в рот.
Самое стыдное было то, что Ирен подводило собственное тело - как она не крепилась, много раз подступавшие ощущения были так сильны, что она кончала - краснело лицо, набухали соски, она начинала подмахивать промежностью насиловавшим ее солдатам, а из ее рта помимо воли вырывались стоны наслаждения. Солдаты тогда дружно хохотали, аплодировали и похлопывали ее по груди, животу, ягодицам.
Несколько раз она теряла сознание. Тогда на нее выливали ведро воды, перекладывали в другую позу и все начиналось сначала. А в конце дня, когда солдаты больше уже не хотели ее, они придумали новое развлечение - по очереди засовывали ей члены в рот и мочились, а она должна была это глотать. Если же Ирен не успевала и что-то проливалось на пол, ее били - по щекам, по груди. После этого она вся была залита спермой и мочой. Встать на ноги и помыться у Ирен уже не было сил, ее положили на плацу перед казармой и, переворачивая ногами, окатили из шланга.
Непонятно, почему - именно с ней. Ведь она же не знает никаких секретов. Может быть они ошиблись? Может быть все эти пытки предназначались для настоящего партизана, а не для молоденькой девушки?
Боже, как болит между ногами! И правая грудь - вечером они придумали еще одно развлечение - крепко затянули ей грудь веревкой и на ней водили Ирен по казарме, как собачонку, время от времени заставляя выпячивать зад, раздвигать ягодицы и влагалище - туда они плевали, били ногами, засовывали бутылки и заставляли так ходить на потеху зрителям. Потом приказывали ложиться на пол, задирать ноги и мастурбировать, поглаживая себе клитор.
Боже, как больно! Ирен не выдержала и застонала. И как бы в ответ на свой стон услышала скрип задвижки и звук поворачиваемого ключа. Камера залилась ослепляющим светом.
- Это помещение не столь удобно, как твоя прошлая казарма, не так ли мисс? - улыбнулся сержант Хойку,- Хорошо, девочка. Сегодня ты должна будешь немножко подвергнуться грубости.
- В...вы должны помочь мне... - она задыхалась,- вы же - солдат, сэр. Пожалуйста, Вы же не можете не видеть, что они делают со мной.
- Почему "не могу", конечно могу. Они тебя обламывают и при этом становятся совершенно безразличными к крикам допрашиваемых женщин. Наоборот, сегодня мы будем работать для тебя,- ухмыльнулся Хойку.
- Сегодня я хочу показать тебе специально сконструированную машину изнасилования, названную ЖЕРЕБЦОМ.
Жиллиан от ужаса открыла рот.
Сержант объяснил что из захваченных на острове женщин она первая, кто испытает на себе ЖЕРЕБЦА ("уж очень ты понравилась нашим солдатам") и что процедура продлится часов шесть.
- Ты испытаешь все его возможности,- сказал он,- держу пари, ты не ожидала свадебного свидания с машиной. И ты знаешь, почему-то никто из женщин-заключенных не реагировал с любовью на нашего ЖЕРЕБЦА. Свидание с ним превращало их в истощенное, задыхающееся, визжащее и колыхающееся желе.
- Нет... о, сэр, нет, пожалуйстаааа...
- А может быть именно тебе понравится, что ты будешь использована, как сырье,- усмехнулся Хойку.
Ирен бешено замотала головой. Ее короткие волосы стали дыбом.
- Мы сломим тебя, моя дорогая. Общение с ЖЕРЕБЦОМ заставит тебя кончать раз за разом.
Жиллиан закрыла рот. Голая, с полностью раздвинутыми бедрами и раскрытым влагалищем она уже не выглядела дерзкой. Теперь мятежник в ней был сломлен.
Сержант наклонился и ударил девушку по лицу. Она лежала перед ним распластанной и он увидел судорогу отвращения, пробежавшую по ее телу.
- Не смотри на меня так угрюмо,- сказал он, выкручивая ее левый сосок.
- О, сээээр, ну пожааааалуйста...
Она получила по другой щеке и теперь уже Хойку изо всех сил сдавил пальцами и стал крутить ее правый сосок, похлопывая по разверстому перед ним влагалищу.
- Я думаю, что хорошо было бы немножко побить тебя перед нашими гостями. Ты могла бы развлечь их, впервые в своей жизни скача на ЖЕРЕБЦЕ. Ну хватит, пошли!
Слезы заполнили глаза Ирен. Насколько беспомощна, насколько уязвима она была! Только такому человеку, как Хойку это могла быть приятно.- Безмолвно плача, девушка вышла из камеры и пошла за своим тюремщиком.
ЖЕРЕБЕЦ был размещен в маленьком флигеле рядом с плацем. Там не было ничего, кроме самой машины, стула и двух больших зеркал. Это было сделано для того, что бы все присутствующие, да и женщины, размещенные на ЖЕРЕБЦЕ, могли в деталях видеть весь процесс изнасилования и своей полной деградации.
В помещении стояли и о чем-то разговаривали два офицера. Сержант вытянулся и отрапортовал им, показывая на Жиллиан. Офицеры захохотали. Потом один из них схватил ее за грудь, ощупывая сильно нажал, и потянул за сосок. Другой протянул руку между ее ног, немного покрутил волосики и забрался во влагалище. Хойку закрыл дверь и подсадил Ирен.
- А теперь мы тебя закрепим,- жестко сказал сержант.
Жиллиан заплакала, когда его руки схватили ее. День начался плохо, но становился еще хуже. Под инструкции Хойку она вскарабкалась на платформу машины.
ЖЕРЕБЕЦ был устроен весьма просто. Заключенная, которую нужно изнасиловать, ставилась на колени в два канала, изготовленных из мягкого черного вспененного каучука, после чего ноги связывались. Каналы были сделаны подвижными так, чтобы бедра девушек могли быть раздвинуты до предела, причем управлять движением этих каналов мог как надсмотрщик, так и сама женщина. Ее руки вытягивались вперед, а каждое запястье приковывалось к отдельной стойке. После этого машина переводилась в рабочее состояние.
Платформа могла подниматься или опускаться по желанию зрителей для лучшего обзора. К ней подобно шпорам крепились два винта, на которые были насажены искусственные члены. Эти члены могли использоваться по одному или одновременно и двигались вперед и назад в темпе, устанавливаемом оператором.
- Сегодня я дам тебе специальные уроки,- сообщил он, приковав руки девушки, закрепив ее бедра и насколько возможно разведя ее ноги. -Ты получишь это в обе дырки. Для начала со смазкой, а потом и с раздражителем.
Жиллиан дрожала от страха и беззвучно рыдала. Она уже понимала, что просить о чем-то совершенно бесполезно. Что будет, то будет.
Хойку открыл небольшой шкафчик, где в специальных гнездах было размещено множество резиновых искусственных членов, и после некоторого раздумья выбрал два из них.
- Этот,- он показал ей член длиной 6 дюймов и одним дюймом в диаметре,- для твоей задницы, а этот, побольше,- он протянул ей другой, толщиной дюйма полтора и длиной 9 дюймов,- для твоего передка. Ох, как же тебе повезло. Скоро ты будешь радостно визжать.
Однако Жиллиан только продолжала рыдать. Один из офицеров подошел к ней ближе, левой рукой больно ущипнул за ягодицу, а правой раздвинул промежность и что-то сказал сержанту. Тот взял Ирен за талию и прижал к платформе. Оба выбранных члена были на ней уже установлены, а сейчас оказались слегка прижаты к отверстиям девушки.
Тогда он поднял пульт управления и сказал Ирен:
- Начнем!- Хойку слегка крутанул рукоятку и малый член медленно стал входить в анус. Жиллиан задохнулась от боли и по ее щекам побежали слезы. Он подвинул другой рычажок и в ее влагалище стал входить другой член. Снова она задыхалась. О, Боже, насколько большие они были! Они могли бы разорвать ее!
И тогда медленно член стал вылезать из ее ануса. Другой стал еще глубже входить во влагалище. Это было начало. Два поршня в легком темпе скользили назад и вперед. Два прохода пронизывались поочередно. Зубы Жиллиан скрежетали. Она рыдала и рыдала. Ох, насколько отвратительно это было! Офицеры радостно скалились, похлопывая ее то по голой груди, то по животу, то по ягодицам.
Однако Хойку еще не закончил. К верхней стойке были подвешены две колбы, похожие на используемые для внутривенных вливаний. В одной из них была смазка, в другой - раздражитель. К колбам присоединялись две тонкие пластмассовые трубки. Сначала жертва должна была получить только смазку. Сержант поднес трубку к ее широко разведенным ягодицам, пластырем прикрепил конец трубки одним дюймом выше ее ануса и открыл кран. Смазка стала медленно капать на ее анус, а с него и на засовывающийся член. Избыток жидкости перетекал на член, занимающийся ее розовым передним проходом.
Медленно, очень медленно Хойку увеличил темп двигающихся членов. Жиллиан могла бы крутиться и извиваться как угодно, но они никогда бы не выскочили из нее, она никак не смогла бы уклониться от их. Да, машина была хорошо задумана!
Примерно через пять минут сержант приостановил искусственный член в анусе и удвоил темп движения другого. Ирен начала задыхаться от этих толчков, но сделать ничего уже не могла - против собственной воли ее промежность начала двигаться синхронно колебаниям резиновых членов, а сама девушка начала слегка подвывать.
Хойку похотливо улыбнулся и показал офицерам на Ирен. Они подошли поближе, нагнулись и с расстояния нескольких дюймов стали внимательно изучать, как пенисы входят в девушку и выходят из нее, прихватывая за собой венчик малых губ и складки прямой кишки. Один из офицеров похлопал Ирен по ягодицам, а другой, поглаживая живот, потер пальцами клитор, подтянул к себе грудь и слегка укусил за сосок. Жиллиан вздрогнула.
Сержант заметил это, улыбнулся и повернул рычажок на пульте. Искусственные члены стали перемещаться быстрее. Жиллиан задохнулась и начала приближаться к кульминационному моменту. Она опустила голову и заплакала. Она знала что это было только начало - по-прежнему беспощадно перемещался в ней большой член и в такт его движениям анус Ирен раздирался другим.
- Хорошо? Лучше, чем с солдатами?- улыбнулся Хойку. Жиллиан могла только покачать головой. Ее тело ей уже не подчинялось, оно уже само раздвигало и сдвигало колени, управляя движением членов и подводя ее к целой серии оргазмов - одному после другого.
Сержант поднял руку, закрыл кран смазки и включил подачу раздражителя. Это был то ли слабый раствор уксуса, то ли разведенный лимонный сок. От резкой боли в самых нежных местах Ирен вся побагровела. Но ощущения от возбужденных органов от этого еще усилились. Большие губы в ее промежности налились кровью, а смазка влагалища, и ранее обильно выделявшаяся, теперь стала заметно вытекать из нее. Офицер набрал полную ладонь этой жидкости и с усмешкой размазал ее по лицу девушки. Глаза у нее закатились, голова безвольно покачивалась с боку на бок, изо рта вылетали стоны. Работали только бедра. Они с силой насаживали Ирен на члены, поднимали, и опять насаживали. Она уже инстинктивно поняла, как движениями ног управлять скоростью всаживания в нее резиновых органов, и пользовалась этим вовсю. При приближении очередного оргазма она увеличивала эту скорость, чуть позже замедляла, чтобы через несколько минут вновь почувствовать приближение очередного взрыва.
Сержант торжествовал, а офицеры радостно посмеивались. Один из них похлопал Ирен по груди и что-то требовательно сказал Хойку. Тогда сержант достал откуда-то из-под платформы два черных резиновых конуса, присоединенных шлангами к всасывающему патрубку небольшого насоса. К внутренней поверхности каждого конуса крепился резиновый шарик, вращающийся при работе насоса. В результате при креплении конусов к грудям жертв достигался полный эффект сосания - вакуум вытягивал груди, а шарики создавали ощущение поглаживания и облизывания сосков.
Это ласкание грудей помимо воли вызвало у Жиллиан еще три оргазма. Начинался четвертый. Голова ее кружилась, глаза были полузакрыты, груди и соски набухли и вытянулись вперед, из горла вырывались уже не стоны, а какие-то полузадушенные хрипы. Она пыталась умолять о пощаде, но не смогла произнести ни слова и потеряла сознание.
Хойку на пару минут отвел конусы от грудей Ирен, схватил ее за соски и начал их трясти. Это не помогло, девушка по-прежнему не приходила в сознание. Тогда он стал бить ее по щекам, а офицеры с оттяжкой начали хлестать ее груди, стараясь как можно сильнее ударить по ее нежным, высоко поднятым и напрягшимся розовым соскам. Ирен вздрогнула, у нее начинался очередной оргазм.
Так продолжалось часа три-четыре пока Жиллиан безвольно не повисла на машине и никакие действия тренеров уже не могли привести ее в чувство. Но это было еще не все. Хойку достал четыре зажима, два из которых прицепил к ее соскам, а два - к резиновым членам и включил ток. Новые конвульсии, новые оргазмы стали сотрясать несчастную девушку, которая уже до самого конца не смогла прийти в сознание.
Весной 1999 года я пришел в редакцию газеты «СЧ-Столица» и принес рассказ «Смерть беляшевого короля». После выхода газеты, рассказ так понравился публике, что я начал писать дальше, стараясь, чтобы каждый рассказ, выглядел реальным репортажем из жизни города. И люди верили, что все, что написано, происходило на самом деле, и в редакцию целыми днями звонили встревоженные горожане. Газетные листки люди передавали другу другу, и они переходили из рук в руки, и слава о них шла далеко за переделы Чебоксар. «Он еще не Стивен Кинг, но читать его рассказы…
Рассказы Ежика Виктор Дан
Эта книжка о приключениях Ежика. В своих рассказах Ежик поделится жизненными наблюдениями и выводами от встреч с обитателями сада и его окрестностей: Хозяйкой, Червяком, Ужом, Сорокой и многими другими. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста, а также для взрослых, которые будут читать книжку детям и внукам.
Новые рассказы Рассеянного Магистра Владимир Левшин
Дорогие читатели? Если вы уже знакомы с незадачливым героем книги В Лёвшина "Магистр Рассеянных Наук", если уже сталкивались с бесчисленными ошибками и оговорками этого рассеянного математика, вам, вероятно, интересно будет узнать о его новых путешествиях и приключениях, а заодно снова встретиться с постоянными членами Клуба Рассеянного Магистра - Таней, Севой, Олегом и Нуликом. Если же Магистр Рассеянных Наук для вас лицо новое, не смущайтесь: эта книга - совершенно самостоятельная история о том, как Магистр возомнил себя великим сыщиком…
Рассказ Служанки Маргарет Этвуд
В дивном новом мире женщины не имеют права владеть собственностью, работать, любить, читать и писать. Они не могут бегать по утрам, устраивать пикники и вечеринки, им запрещено вторично выходить замуж. Им оставлена лишь одна функция. Фредова – Служанка. Один раз в день она может выйти за покупками, но ни разговаривать, ни вспоминать ей не положено. Раз в месяц она встречается со своим хозяином – Командором – и молится, чтобы от их соития получился здоровый ребенок. Потому что в дивном новом мире победившего христианского фундаментализма Служанка…
Библия, которую читал Иисус Филипп Янси
Книга помогает современному читателю увидеть актуальность Ветхого Завета. В беседе о книге Иова, Второзаконии, Псалмах, Екклезиасте, пророческих книгах автор показывает, что они раскрывают нам суть человеческой природы, рассказывают о ценности человеческой личности. Ветхий Завет - биография Бога, история Его страстного романа с людьми. Ветхий Завет - это вступление к рассказу о жизни Иисуса Христа, ведь именно Христос дал ответ на вопросы, беспокоившие пророков древности. И автор напоминает нам: Ветхий Завет - это не старинная непонятная…
Крылатая сотня. Сборник рассказов Олег Верещагин
Я начал писать эти рассказы на лесных привалах, когда в палатках походного лагеря спали мальчишки, очень похожие на моих героев. Я надеюсь, что им не достанется такого же будущего… Но верю: случись что - и они поступят так же, как герои КРЫЛАТОЙ СОТНИ. Те, кто читал цикл рассказов БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! могут воспринимать эти рассказы как продолжение. Не хронологическое, а скорее продолжение-дополнение. В общем, в те дни, когда начиналась осада Воронежа, на юге России, в Ставрополье и Краснодарском крае…
Самые смешные рассказы Веселин Георгиев
«Главный секрет сохранения веселости в том, чтобы не позволять мелочам тревожить нас и вместе с тем ценить те маленькие радости, которые выпадают на нашу долю», - сказал знаменитый английский писатель Смайлс. - Ведь, как известно, мир выжил, потому что смеялся»! В этой книге собраны лучшие и наисмешнейшие рассказы самых остроумных людей России. Не читайте в метро - люди не поймут вашего хорошего настроения и внезапного хохота!
Рассказы Владимир Кигн-Дедлов
ДЕДЛОВ (настоящая фамилия Кигн), Владимир Людвигович - публицист, прозаик, критик. Родился в небогатой дворянской семье. Отец писателя - выходец из Пруссии, носил фамилию Kuhn, которая при переселении его предков в Польшу в XVIII в. была записана как Кигн. Отец и дядя Д. стали первыми в роду католиками. Мать - Елизавета Ивановна, урож денная Павловская - дочь подполковника, бело русского дворянина - передала сыну и свою православную религию, и любовь к Белоруссии, и интерес к литературе (Е. И. Павловская - автор статей…
Собачья жизнь и другие рассказы Людвик Ашкенази
Чешский писатель и поэт Людвик Ашкенази (1921–1986) по-русски был издан единожды - в 1967 году. В мире он более всего известен как детский автор (даже премирован Государственной премией ФРГ за лучшую детскую книгу). В это издание вошли повести и рассказы без «возрастного ценза» - они адресованы всем, достаточно взрослым, чтобы читать про любовь и войну, но еще недостаточно старым, чтобы сказать: «Я все это и без того знаю».
Сборник рассказов Александр Кабаков
То, что теперь называется офисом, раньше именовалось конторой. Но нравы бюрократического организма те же: интриги, борьба за место под солнцем и т. д. Но поскольку современный офис имеет еще в своем генезисе банду, борьба эта острее и жесттче. В рассказе Александра Кабакова “Мне отмщение” некий N замышляет и до мелочей разрабатывает убийство бывшего друга и шефа, чье расположение потерял, некого Х и в последний момент передает свое намерение Всевышнему. “Рассказы из цикла “Семья Баяндур”” Розы Хуснутдиновой посвящены памяти известной переводчицы…
Рассказы Ханна Краль
Ханна Кралль - современная польская писательница. Живет в Варшаве. В начале 70-х годов в качестве журналиста работала в Москве; «российские очерки» составили ее первую книгу - «На восток от Арбата» (1972). Автор более 10 сборников повестей и рассказов. Ее сюжеты легли в основу нескольких художественных фильмов, в том числе одной из частей «Декалога» Кшиштофа Кишлёвского («Декалог VIII») После выхода книги «Танец на чужой свадьбе» Кишлевский писал Ханне Кралль: «Ты лучше меня знаешь, что мир не делится ни на красавцев и уродов, ни даже на худых и толстых.…
Рассказы майора Пронина Лев Овалов
С этой небольшой книжечки, появившейся в 1941 году в серии «Библиотека красноармейца» началась литературная история прославленного майора Пронина. Шесть небольших рассказов совершили революцию в советской массовой литературе. Впервые народ обрел настоящего современного, а не сказочного героя, который после работы может и на футбол сходить, и всесоюзную здравницу Крым посетить. Новый герой пришелся читателям по вкусу. Запутанные преступления, хитрые заговоры, и то изящество, с которым мудрый майор их раскрывал, обеспечили Пронину всенародную…
Трусиха (рассказы) Нина Артюхова
ДОРОГИЕ РЕБЯТА! Вот вы уже умеете читать сами. А сумеете вы сами заметить, если кого-нибудь обидели или огорчили? Сумеете в трудную минуту прийти на помощь тому, кто слабее вас? И быть храбрыми, даже когда вам очень страшно? Автор Рассказы: Мяч и песочные пироги Трусиха Бабушка и внук Три копухи
