Как-то один молодой папа, измученный новым укладом быта, высказался в сердцах: «Это не жизнь – это служение!» Да, на какое-то время нужно принять как данность, что все ваши дни крутятся вокруг новорожденного. Вырваться ненадолго из круга забот становится событием. Да что там – феерическим праздником… И это, повторимся, нормально. Но на определенный период. А остаться навсегда только родителями, утратившими прошлую жизнь и себя, – нет, так мы не договаривались. Так что договаривайтесь, пока не поздно!

Именно от мамы и папы зависит, как быстро ребенок начнет понимать, что родители – не только часть его жизни. А как это правильно сделать, чтобы не обидеть и не нарушить психику ребенка, расскажем в статье.

Не трогай, это мое!

Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.

Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.

Если деточка упорно хватает чужие вещи – это не значит, что у вас растет злостный нарушитель родительских требований или будущий воришка. Просто мозг дошкольника еще не может совладать с мгновенным сильным желанием. Он увидел интересную штуку и очень-очень захотел ее получить. Хорошо или плохо так поступать, что за это будет – все это ребенок обдумывать не в состоянии.

Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.

К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).

Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:

1. Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
2. Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
3. Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.

Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.

• Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
• Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес. Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.

Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано. А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо».

И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.

Время детское и недетское

Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.

Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.

Кроме того, самостоятельным и самодостаточным вырастет лишь тот ребенок, чьи родители жили не только интересами детской. Правильно выбрать золотую середину – полноценно общаться с чадом, не забывая о себе.

Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:

• Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;
• Столь же последовательно соблюдать режим дня;
• Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.

Если один, два… десять… сорок раз доброжелательно повторить, что мама поработала и заслужила право отдохнуть (спокойно почитать книгу, посмотреть телевизор), в конце концов этот домашний принцип поселится в подсознании ребенка.

Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.

Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.

Что касается режима дня – его соблюдение полезно не только для здоровья и воспитания дисциплины. Если в семье по вечерам четко действует «детское время», мама и папа получат несколько полноценных часов, которые можно провести вдвоем!

Где проходят границы

Очень немногим мамам дано сразу осознать – они произвели на свет не часть себя, а совершенно отдельного человека. Самостоятельную личность, которую нужно уважать. Глядя на вполне совершеннолетнее чадо, им не в силах понять, что пуповина давно отрезана. Без этого понимания равноправные отношения не выстроить никак.

Вы ведь не готовы впустить сына или дочь абсолютно во все сферы своей жизни? Конечно, нет. Да и ни к чему это. Однако уверенно претендуете на то, чтобы всецело присутствовать в жизни ребенка. А стало быть, ведете себя как тиран, уж извините.

Чтобы иметь право на личные границы, надо признать – такое же право имеет ребенок. Тот, кого вы готовы до зрелых лет считать «неразумной крохой», может и должен:

• Самостоятельно решать, что надевать, что есть, с кем общаться;
• Выбирать занятия по душе;
• Совершать некоторые поступки без родительского совета;
• Не рассказывать во всех подробностях, как провел день, о чем говорил с приятелями;
• Требовать, чтобы его жизнь (друзья, учеба, здоровье, проблемы) не обсуждались с посторонними людьми;

Взрослым следует понимать: ребенок должен проживать собственную жизнь, как и его старшие родственники.

Бесспорно, совмещать доверительность, необходимость контроля (ее никто не отменяет) и уважение к внутренней свободе, личным границам – задача непростая. Правильный путь поможет найти любовь к ребенку. И он ответить вам взаимностью, доверием и признанием ваших личных границ.

А что вы здесь делаете

Появление в семье ребенка часто ставит под угрозу супружескую жизнь родителей. Да-да, звучит ужасно, но это – правда. И разводы по этой причине, увы, не редкость. «Она занята только малышом, на меня вообще перестала обращать внимание. Я забыл, когда у нас был секс!», – сотни мужчин если не говорят об этом, то думают.

Вначале младенец слишком мал и действительно занимает практически все время не только днем, но и ночью. А когда он наконец-то спит… Хочется отключиться и хоть немного отдохнуть.

Потом дитя немного подросло, но все еще может плакать по ночам. Потом становится слишком шустрым и любопытным. В общем, понятно, что ребенок будет мешать родителям уединиться на всех этапах своего роста.

Будет. Если не «разрулить» ситуацию своевременно. Чадо должно знать, что мама и папа любят друг друга. По мере взросления растолковывайте ему, что эта любовь отличается от любви к детям, родственникам, друзьям.

«Тайна» все равно будет раскрыта – в детском саду, в школе, во дворе. Лучше преодолеть личные комплексы и поговорить с ребенком так, чтобы открытие не стало для него психотравмой.

Какими словами говорить про ЭТО? Универсальных рецептов нет. Все зависит от условий:

• Возраст малолетнего собеседника;
• степень вашей доверительности;
• какие разговоры в вашей семье считались до сих пор допустимыми;
• насколько раскрепощенными чувствуют себя родители;
• круг общения ребенка и предположения, что он уже может знать.

Подготовьтесь к разговору, чтобы вести его спокойно и уверенно. Если ребенок будет видеть, что у мамы или папы при этом смущенное, испуганное лицо, нужного результата не получится. Помните: речь идет не только о вашем праве на личную жизнь, но и о том, как маленький человек узнает о важной части жизни.

Ты меня уважаешь

Кратчайший путь к цели – личный пример. Относитесь к ребенку с уважением, воспитывайте его, не унижая. Поступки родителей более убедительны, чем самый долгий разговор.

Вряд ли у вашего малыша сформируется привычка перебивать старших, если старшие всегда внимательно выслушивают его. Он не станет добиваться своего с помощью воплей, если видит, что никто не кричит на него. Если в доме не приняты оскорбления, они не появятся в детском обиходе.

Следовательно, первое и самое важное – контролируйте себя. Срываетесь? Поищите причину. Это может быть:

• Пониженная самооценка;
• неумение доверять окружающим;
• попытка удовлетворить за счет детей свои эмоциональные потребности;
• поведение ваших родителей, которые приучили вас к мысли, что грубость и жестокость по отношению к детям – это норма.

Помните, что наказаниями и криками вы не прибавите уважения к себе.

Если вы безупречны по отношению к ребенку, имеете право сказать, что вам неприятны некоторые его поступки, и привести в пример себя и других старших родственников. Объясняйте, неутомимо объясняйте, почему грубость, высокомерие, дерзость обидны. Объясняйте, что близких надо не только любить, но и уважать, беречь.

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом , рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с .

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Что мешает их установить?

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Как установить границы?

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Очень часто всплывает тема границ - болезненных, нарушенных, атрофированных, и многие в принципе не понимают - а что такого? Что это за границы такие важные?

Понятно, что "ноги"- из детства, когда родители сплошь и рядом нарушают личное пространство ребенка (поскольку сами часто не знают что это такое), и вырастают потом люди с нарушенным правом на личное, на свое пространство, без права уединиться и жить для себя.

Я помню, как возмущалась моя мама, после первой поездки в Штаты году в 92, "негостеприимности" американцев, черствые мол люди - в гости лишний раз не пригласят, на расстоянии держат, отстраненные такие! То ли дело было у нас: приехали гости - хозяева из кожи вон: спать? В хозяйскую спальню! Развлекать? Конечно, возьмем отгул! Кормить? Займем денег, чтоб стол ломился!

Правда, за таким гостеприимством часто странное самопожертвование с дальнейшими ожиданиями благодарности и "обратной связи", обиды и обвинения в неблагодарности... Нарушение границ - вирус советского времени: я захожу в самолет Киев-Москва и чувствую, как со спины подпирает чья-то выпуклая грудь, прям как в очереди за хлебом в 90х...

Чем чревато отсутствие чувствительности к границам?

Во-первых, сложностями с контактом с собой: если нет моих границ, я не очень чувствую и самого себя.

Во-вторых, контактом с другими: если нет моих границ - я не чувствую границ других людей и либо все время их нарушаю, либо боюсь подходить ближе, вдруг слишком близко?

В отношениях это делает невозможным близость без нарушения баланса - это прямой путь к зависимости и потере себя. Ну а с детьми - это первый способ вырастить травмированных людей, которые не очень хорошо чувствуют себя и способны брать ответственность, у которых "подрезаны" крылья их творческого потенциала и свободного самовыражения.

Типичные случаи нарушения границ родителями:

Когда родители обсуждают личные дела своих детей: с родственниками, друзьями, знакомыми. Отягощения - оценки, прилюдное обсуждение, высмеивание. Это может быть обсуждение учебы, страхов, проблем, комплексов, болезней ребенка. Часто дети болезненно реагируют на своих разговорчивых мамашек, но не чувствуют себя вправе возразить - и замыкаются.

Когда родители активно вмешиваются в жизнь детей с вопросами, советами, по поводу них самих и их друзей.

Когда родители активно расспрашивают друзей своих детей.

Когда родители требуют отчета по прошедшему свиданию/ вечеринке и пр., задавая провокационные вопросы.

Когда родители активно навязывают свою помощь/еду/советы и прочие способы причинения добра.

Когда родители из лучших побуждений пытаются решать или делать за детей то, что они в состоянии решить и сделать сами.

Когда родители обращаются с вещами ребенка как со своими: решают что с ними делать, выбрасывают/ отдают кому-то. Даже в раннем возрасте типа 2-3 лет игрушка, подаренная ребенку, должна быть ЕГО игрушкой, а значит он принимает решения, что с ней делать. Понятно, что под присмотром взрослых, без фанатизма, но это хороший момент начать ориентировать детей на ответственность: твоя игрушка - ты решай, как ее назвать, где ей спать. Потерял? Поищи, это же твоя игрушка, ты отвечаешь за нее. А если нужна помощь - попроси.

Когда родители обнажаются перед детьми после 3лет. На эту тему нужна отдельная статья, пока обозначу только что эдипов комплекс никто не отменял, и чрезмерная свобода родителей в этом плане приводит к нарушениями у ребенка в сексуальной сфере.

Когда родители без спроса раздевают/одевают детей старше 3 лет. Например, у детей интровертов могут быть обостренные границы и даже перед проявлением ласки стоит спросить - можно ли обнять? Поцеловать? Чувствительность границ у всех разная. Психотипичные особенности, безусловно, важны. Для депрессивного и шизоида эти границы будут совсем разными, и если в паре или в других межличностных отношениях встречаются таких вот двое, то им придется непросто в этой ситуации.

Заодно можно протестировать, как выглядит нарушение границ со стороны женщины в паре?

На самом деле, оно очень похоже с родительским нарушением. Так что знайте, что когда вы появляетесь одним из перечисленных способов - вы автоматически залезание в "маму" по отношению к своему мужчине.

Жесткий вариант - залезание в чужой телефон, компьютер, карман, сумку и пр. Недоверие часто порождает желание проверить и нарушить границы партнера. Последствия для пары убийственны.

Более мягкий вариант - заглядываете в компьютер/ телефон при партнере. -

Допросы с пристрастием: где был, что делал, кто там еще был и пр. - попытки проникнуть в прошлое партнера и предъявлять на него (прошлое) права.

Присваивание времени и пространства партнера, как будто оно по факту принадлежит вам, если вы в отношениях.

Решения за партнера (по поводу совместных планов например)

Самостоятельная организация пространства в вашем доме (если вы живете вместе)

Решения без согласования по поводу устройства и общих, а тем более его личных вещей.

Ожидания по поводу того, что ваш партнер "должен" в связи со статусом ваших отношений (вместе - помолвлены - поженились - родили ребенка - нескольких детей) - с каждым шагом этих ролевых "долгов" становится больше, социум активно это поддерживает, и женщины качают права. Мужчины же просто саботируют этот процесс, даже если внешне соглашаются на такое нарушение из границ. Мужские способы саботажа хорошо известны, не будем здесь о них.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Ой, мамочки! Мой мамочкин дневничок (отрывки) >