Наткнулся вчера на описание одного замечательного эксперимента с мышами, который поможет нам понять, почему в мире не осталось нормальных мужиков и женщины стали самостоятельными.
Обязательно прочтите до конца. После описания эксперимента я изложил свои мысли.
Как создать рай? Трудно сказать, по крайней мере, применительно к людям. Джон Б. Кэлхун (John B. Calhoun) попробовал создать рай для мышей: квадратный бак два на два высотой полтора метра. утверждал, что наблюдаемые в экспериментах социальные эффекты перенаселения крыс могут рассматриваться как модель будущего человеческой цивилизации.
Описание этого эксперимента встречается довольно часто: у Розенцвейга, Хока, Маккейна и Кокса, Торри и Йолкина, даже у Пенроуза с Лоренцем. Целью эксперимента было изучение проблем перенаселенности. Эксперимент дал толчок для множества исследований в этой теме и по результатам одного из них даже были пересмотрены нормы площади на человека в тюрьмах США и ряда западных стран. В ходе эксперимента ученые пытались отсечь влияние других жизнеопределяющих факторов, чтобы изучить перенаселенность.
В своих исследованиях Кэлхун вводит понятие «Поведенческая раковина» (behavioural sink) - или социальный поведенческий сбой, поведенческая ловушка, поведенческий водоворот, поведенческая раковина: феномен возрастания отклонений от норм поведения (например отказ от всех социальных взаимодействий) среди биологических организмов, в том числе людей, в условиях чрезмерной популяционной перенаселенности, например, в городе.
Он выступал на конференциях по всему миру и работал в разнообразных проектах НАСА, например, в округе Колумбия в проекте по борьбе с переполненностью местных тюрем.
Наибольшую известность Калхун получил за свой эксперимент под названием «Вселенная 25». В 1972 году Кэлхун попробовал совместно с Национальным институтом психического здоровья (NIMH) повторить свою серию экспериментов по контролю популяции мышей в идеальных условиях - сделать рай для мышей.
Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов - вот основные черты мышиного рая. В рай отправили четыре пары здоровых породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» наступил золотой век. Мыши любили друг друга, и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост популяции замедлился. Во «Вселенной 25» теперь жило более 600 особей.
Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», которые стали собираться в группы в центре, их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали вести себя неадекватно — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки-одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех - они только ели, спали и и занимались самоанализом.
Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальный грех и насилие. Через 18 месяцев рост мышиной Вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодняка достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад - все мыши умерли. Ученый повторял свой опыт многократно (на протяжении 40 лет), но результат был одинаков: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Я уже раньше писал, почему наше общество плодит неуверенных в себе мужчин и самостоятельных женщин. Но еще раз опишу свою точку зрения в свете данного эксперимента.
Вспомните древние времена, средневековье и советское время. Была ли возможно у мужчины в эти времена быть слабым и кататься как сыр в масле? Конечно же нет! Если он не охотился с остальными членами племени, его могли просто убить. Если он не шел в армию в средневековье или не начинал обращаться с оружием, у него было мало шансов в жизни. Если он в деревне страдал фигней и не помогал отцу по хозяйству, то становился изгоем. Т.е. все просто, если ты "сидел на диване", то ты попросту не выживал. Отличная, да, мотивация? Ничего не делаешь - умираешь. Выбора не было! Нужно было взрослеть и становиться сильным!
А что сейчас? Сейчас можно ничего не делать, сидеть на шеи у родителей, лежать на диване целыми днями. Ходить на одну и ту же работу и не развиваться. Родители стали баловать своих детей, особенно мамы. Выход простой, до 12 лет мальчик с мамой, после 12 лет поступает в распоряжение отца на воспитание самостоятельности и мужественности. Становится добытчиком и войном.
Общество расслабило мужчин, забрало у них мотивацию, превратило их в нарциссов , не желающих построить семью и взять на себя ответственность. Остались только сильные, вдохновленные идеями и мечтами о достижениях мужчины.
А что же женщины? А что им остается делать, когда вокруг столько слабых мужиков? Конечно же, брать ответственность на себя. Женщинам не нужна мотивация, она у них есть! Им нужно воспитывать детей, это в них развито сильнее. Только волки и люди после спаривания живут вместе, чтобы поставить на ноги детей. Все остальные млекопитающие живут по схеме: самец сделал дело и бежать. Самка сама воспитывает детей, со временем отпуская повзрослевших самцов на вольные хлеба.
Гены млекопитающего накладывают на мужчин отпечаток. Я сделал дело и могу лежать целыми днями на диване и ничего не делать. А женщина и так справится, ей это гены позволяют.
Самая главная проблема заключается в том, что биологическая эволюция не успевает за эволюцией общества. Природа, создавая человека, не могла предположить, что возникнет такое общество, к которому наш мозг не сможет быстро приспособится. Парадокс.
В следующих статьях разберем, как с этим жить.
Это, наверно, слишком сильно сказано, но вообще-то близко к истине: их слишком мало . А, если ещё точнее - на всех не хватает. Вообще нормальные — это какие? Наверняка вы с ходу не ответите, потому что у вас пальцев не хватит загибать. Нормальные - это неженатые, умные, спокойные, не жадные, привлекательные, с чувством юмора, любящие детей, не бабники, несудимые, непьющие, с деньгами, с квартирой, не стыдно чтобы в люди выйти, и чтобы в сексе орёл. А где же отрицательные качества? У каждого живого мужчины их полно: неопрятный, жадный, зануда, тормоз, низенький, вонючий, прыщавый, нервный, злопамятный, тупой, мало зарабатывает, придирчивый, маменькин сынок, в постели ноль, жирный, потный, примитивный. И почему-то так получается, что тех первых мало, а вот этих всех перечисленных - много. А чаще всего «винегрет»: толстый и неряшливый, но с отличным чувством юмора. Стильный и элегантный, но жадный и маменькин сынок. Счастье, когда женщина влюблена: тогда она ничего, кроме хорошего не видит, и все отрицательные качества открываются уже после свадьбы (если дошло до этого). А, если девушка особо не пылает, а замуж давно пора, наркотик любви не действует, и что ей, бедной, делать? Какая там свадьба, когда просто отношения завязать не с кем . Если вам никто не нравится - я лично вас не осуждаю: мне тоже мало, кто нравится. Мой внутренний мир - это не пол на вокзале, где каждый встречный наплюёт и натопчет. На вокзале хотя бы уборщица есть, а тут я сама должна буду чужую грязь из души убирать. Оно мне надо? Я очень тщательно подхожу к выбору людей, с которыми общаюсь, и давно уже могу себе позволить общаться только с близкими по духу людьми. Но, если вам уже не двадцать, но ещё не тридцать, и нужно выйти замуж, то вы со своей высокой планкой рискуете остаться одна до конца дней. Не лучший вариант для женщины, согласитесь. Мужчина может быть холостым всю жизнь, а женщина без семьи и детей — не лучший вариант. Предлагаю золотую середину: вы кое на что закрываете глаза и просто общаетесь. Как бы смотрите сквозь пальцы на недостатки знакомого мужчины. И ещё одно, но очень важное условие: никогда не представляйте его в постели , а, если эти мысли пришли в голову - гоните их. Объясняю: всё это абсолютно по Фрейду и совершенно естественно, но преждевременно . Не примеряйте обычного знакомого мужчину на роль мужа и любовника - это вызовет отвращение в девяти случаях из десяти. А в том единственном случае, когда вы друг другу нравитесь, нечего и представлять: всё сложится само собой . Я писала уже в одной из статей, как моя знакомая, находясь в ужасном настроении, начала угрюмо встречаться с мужчиной, только чтобы заткнуть им пустое место в жизни. А через год на встрече в кафе она только о нём и говорила. Поэтому главное - не позволяйте себе быть совсем одной. Это опасно и может принять затяжной характер . Посмотрите в интернете сообщества, подходящие вам по интересам, в том же Контакте, например. Начните общаться с людьми, а там видно будет. Только будьте благоразумны: не ведитесь на приманки брачных аферистов. Но все они рано или поздно заканчивают просьбой пожить у вас или выслать им деньги - так что распознать их большого труда не составляет. Есть, конечно, наивные женщины, которые снимают со счёта всё, что у них было и отдают возлюбленному только потому, что заявление в ЗАГС уже подано . А то, что таких заявлений можно подавать сколько хочешь, им понять не судьба. В итоге любимый исчезает с деньгами, а ей остаются приятные воспоминания о днях любви. В сети людей много, миллионы. Неужели среди них не найдётся одного, который понравится? А можно познакомиться просто, нормальным, старинным способом в своём городе. Главное не позволить себе поверить, что нормальных мужчин нет. С такой установкой наладить свою личную жизнь практически невозможно. Поставьте себе цель: познакомиться с парнем и просто дружить, а там видно будет.
Ты правильно поняла: нормального опыта общения с мужчинами у меня не было. Но вот не потому, что нет нормальных мужчин, как ты считаешь. Есть. И много. Только надо научиться их видеть и понимать. А для этого правильно думать о них. И не только о них. Вот о том, как наши мысли влияют на нашу жизнь, и хочу с тобой поговорить в этом письме.
Да, согласна с тобой - я захотела и смогла многое понять. А тебе что мешает разобраться? Или, может быть, кто? Мама или подруги не советуют понять, что не надо, с кем попало и куда попало ездить? Или ты сама не хочешь?
Тебя напугали слова о пользе одиночества. Не желаю этого никому. Но вот считаю, что иногда лучше побыть одной, чем с кем попало. Потому что одиночество может стать учителем, а вот "кто попало" - мучителем. Каждый сам делает выбор. Но и сам отвечает за свой выбор. И винить других в своих проблемах не стоит.
Да, мне сильно захотелось научиться правильно именно для себя выбирать цель поездки, место назначения, поезд, вагон и попутчика. Поэтому искала ту информацию, которая была нужна. Прежде всего в книгах. Раньше таких не читала. Да и не могла. Их просто не издавали тогда в нашей стране. А многие и написаны не были. Наверное, время тогда еще не пришло. Но сейчас их много. Разных. Только вот не читай про то, как стервой стать. Обходи стороной книжные полки с этими пособиями по оболваниванию мужчин. И уж тем более по охмурению – как приворожить, как околдовать… Это вообще ужас!
К советам теперь отношусь с большой осторожностью. Точнее к советчикам. Учусь у тех, кто живет счастливо, радостно, в гармонии с миром, с другими людьми и с самим собой.
Пример приведу. Есть одна знакомая у меня. Немолодая уже девочка. За сорок. Семьи, детей, любимого мужчины нет. На работе постоянные проблемы, точнее все время ищет новую. Не знаю, по причине непрофессионализма или особенностей характера. Так вот она обожает учить, как и что надо делать. И не прошу ее об этом. Так нет. Сама инициативу проявляет. Очень любит советовать. Всем. Не только мне.
Еще один знакомый есть. Очень любит про бизнес рассуждать, анализировать, советы давать. Интересно рассказывает. Впечатляет, поверь. Но вот сам в бизнесе никаких результатов не добился.
И уж очень «радуют» советы по оздоровлению от одной знакомой, которая весит под 100кг, не имеет практически ни одного здорового органа, выглядит на 10 лет старше, но при этом прекрасно знает, что и как надо лечить, чтобы быть здоровой.
Но чему может научить человек, который не добился успеха, результата, не ощущает радости и счастья в жизни?
Вот такие теоретики очень настораживают своими советами. Теперь поняла, что учиться, как жить и что делать, нужно только у тех, кто умеет делать то, чему учит.
И в создании любовных отношений учиться надо у тех, кто это умеет делать. А еще надо понять, что этому можно научиться. Умение создавать любовь редко кому достается от природы. Большинство не знают, что и как нужно делать. Некоторые уверены, что научиться любить невозможно. Многие профессорами в этой сфере себя ощущают. Только почему же так мало счастливых семей? А я себя хвалю, что рассталась с этим стереотипом в своем мышлении и начала учиться. Надоело совершать ошибки. Сильно захотела научиться создавать те отношения, которые мне нужны для ощущения счастья.
К тому времени прочитала достаточно много о том, что мысли материальны, что люди живут в соответствии с тем, о чем и как думают. Долго размышляла, а потом согласилась: мы живем так, как думаем. Если думаем о плохом, то у нас все плохо. Если думаем о хорошем, у нас все хорошо. Именно тогда поняла, что менять надо некоторые мысли.
Нельзя позволять негативу брать власть в оценке событий, людей, окружающего мира. Такую простую формулу вывела для себя:
Мне хорошо там, где вижу хорошее.
Мне плохо там, где замечаю плохое.
Маленький пример: мы с подругами поехали отдыхать. Не в самый лучший отель попали. Но стали фиксировать внимание только на хорошем. Море, тепло, цветы, солнышко... И отдыхали с хорошим настроением. Познакомились с супружеской парой. Дама все время ныла: кормят плохо, персонал ужасный, полотенца старые... Себя довела почти до депрессии, супруга до нервного срыва... После нескольких разговоров свели общение до минимума. Итог: мы были в одном месте, но впечатления от отдыха получили совершенно разные. Кто что видел, так и отдыхал. Вот поэтому учусь во всем, даже в явно плохом, стараться увидеть хоть что-то позитивное.
Перестала задавать вопросы: «За что?» и «Кто виноват?» Поняла, что должна найти ответы на вопросы: «Для чего?» и «Что мне делать?». И все чаще приходила к выводу, что именно некоторые мои мысли и убеждения мешают жить счастливо. Мешают любить себя и других.
Один из моих любимых авторов Нил Доналд Уолш написал: «Бог создал процесс жизни, жизнь саму по себе, какой ты ее знаешь. При этом Бог дал тебе свободу выбора – ты волен делать со своей жизнью все, что захочешь». Как же не хотелось признать то, что именно я сама делаю свою жизнь такой, какая она у меня есть. Да еще именно на себя возложить ответственность за то, что было и что будет. Ни Бог, ни общество, ни обстоятельства, ни родители и бывший муж не виноваты в том, что моя жизнь сложилась не так, как мечтала, как хотела. Именно этот стереотип оказался первым, который надо было изменить.
Постепенно пришлось отказаться от многих внедренных в мое сознание родителями, учителями, литературой, религией, политиками стереотипов мышления. Трудно было с ними расставаться. Сложно было разобраться, какая мысль и какой вывод именно мои, а какие нет. Очень непросто это осознать. Еще сложнее от них отказываться.
Не хочу давать тебе конкретные советы. Хотя многое изменилось в моей жизни, многое получилось. Именно поэтому ты и попросила поговорить с тобой. Я делюсь с тобой своими мыслями, рассказываю о своем опыте. Но ты должна сама пройти путь получения информации, ее переосмысления и сделать те выводы, которые именно тебе нужны.
Ты пишешь: «Да нет сейчас нормальных мужчин!». Скажи, пожалуйста, это действительно твоя мысль? Ты действительно в этом убеждена? Или просто повторяешь эту расхожую фразу? А ты подумала, какое влияние она оказывает на твою жизнь?
Я тоже когда-то так думала. И не встречала нормальных. А потом поняла, что не права. Поняла, что есть. И очень даже много. И встретила.
Если мысль о том, что нет нормальных мужчин, действительно твоя, то нам не стоит дальше разбираться в том, что такое любовь и как строить отношения с хорошим для тебя мужчиной. Зачем говорить о том, чего нет?
Если ты считаешь, что нет железных дорог и поездов, то не вижу смысла дальше обсуждать детали твоей поездки на поезде любви. Так что определись: едешь дальше или сидишь в поезде, который стоит на запасном пути.
Нормальных мужчин не осталось
Сказала — как отрезала: нет нормальных, и все тут! И я, честно сказать, с этим абсолютно согласен. Откроешь, бывает, статью на какую-нибудь острую социальную тему, почитаешь комментарии в соцсетях и понимаешь: нормальных нет. Но перепись идиотов можно и не читать, а вот если нормальных нет в жизни — с этим нужно что-то делать. Например, перестать отрицать очевидное: нормальные есть, просто кое-кто вообще не дает ни малейшего шанса появиться рядом. Потому что никакого« рядом» у такой девы нет.
Она не знакомится в тиндере, потому что там сидят одни неудачники и маньяки. Она не знакомится в клубах, потому что она туда не ходит. Она не знакомится в социальных сетях, потому что это: 1 — моветон, 2 — ненадежно, 3 — непонятно, как вообще сделать, это же не Мамба. Она вообще нигде не знакомится, а свое знание о том, что нормальных якобы нет, она почерпнула из обычной, повседневной жизни. Где к ней клеятся только поддатые гопники и знойные продавцы мандаринов. Потому что они — джентльмены без страха, упрека и эмпатии. Потому что они не чувствуют главного: эта красивая барышня — ходячий комплекс неполноценности. Она уверена, что с ней что-то не так, и ни один нормальный, годный мужчина на нее не посмотрит. А значит — нормальных и нет, все просто. На самом деле все еще проще: самооценку нужно поднять до уровня адекватной, и нормальные сразу появятся.
Я слишком ценю свободу
И я совру, если скажу, что ценить там нечего. Обычно есть что: девушка, ценящая личную свободу, как правило, умна, образована и успешна. Ей не нужен мужчина как ресурс: на свои хотелки она зарабатывает сама. Ей не нужен мужчина, как лекарство от скуки и одиночества: ей и с самой собой не скучно, и близких людей у нее тоже хватает. Ей не нужен мужчина для статуса: плевать она хотела на этот матримониальный статус. Ей не нужен мужчина для секса: вообще не проблема найти подходящего партнера на одну ночь или женатого любовника, который будет ее навещать тогда, когда ей это нужно. То есть мужчина ей вообще не нужен, а вот свобода — очень нужна. И она носится с этой свободой, как курица с яйцом: ко-ко-ко, не отдам!
На самом деле свобода эта мнимая. Кто тебя, умницу, заставляет связываться с упырем, который видит идеальную женщину босой, беременной и на кухне? Кто тебя гонит замуж за домашнего тирана? И, в конце концов, кто тебе мешает найти мужчину, который тоже ценит свободу — и свою, и чужую? Никто не мешает. Кроме твоего собственного страха. Вот сейчас придет Бука и отнимет игрушки, запрет в чулане и заставит просо перебирать. И Бука этот, скорее всего, реальный, то есть он и правда был когда-то: авторитарный папаша или муж-абьюзер. Вот с этим и нужно разбираться — с призраками прошлого. И со свободой, которая на самом деле выглядит вот как: ты забиваешь все свое время, все свои мысли и всю свою жизнь чем-то якобы очень важным, лишь бы ни один мужик не имел шанса просочиться в твое пространство. А то мало ли что, вдруг он тоже Бука.
Мужчинам только одного и надо!
Подразумевается — только секса. А только секс ты ему давать не хочешь, и совершенно, разумеется, справедливо. На самом деле этот тезис в корне неверен. Открою тайну: нормальному, здоровому, взрослому мужчине вовсе не требуется столько секса, сколько о нем говорят. Вокруг просто культ гиперсексуальности, и кажется, что все 80 килограммов среднестатистической мужской плоти — это такой гомункул. Неразумный придаток к пенису. Но это не так. Нормальный мужчина любит секс и занимается им для удовольствия — и своего, и партнерши. Но нормальный мужчина — это не молодой кобелек, который бежал в самом хвосте собачьей свадьбы, и вдруг ему счастье привалило: матерых« кобелищ», бегущих первыми, внезапно сбил автобус. Кобелька на этом месте и разорвать от счастья может. Мужчину — нет. Потому что он, конечно, тоже животное, но животное все же разумное. Мы в состоянии контролировать свои инстинкты. Почти все.
А если кто-то когда-то был не в состоянии, если кто-то сделал тебе больно — я очень сочувствую и желаю мерзавцу гореть в аду. Но все-таки надо с этим что-то делать. Обратиться к специалисту. Проговорить проблему. Залечить раны. Просто для того, чтобы не калечить себя дальше. Добровольный целибат — вредная штука, как ни крути. И для здоровья, и для психики. И для жизни вообще.
Мужчины меня боятся
И одинокая дева говорит это даже с гордостью какой-то. Они все слабаки, а я — Зена, королева воинов. На самом деле напугать мужчину нетрудно, проблема-то в другом: очень трудно потом выбраться из капкана, в который сама себя загнала. С одной стороны — чувство неполноценности, насаждаемое обществом: «Бедняжечка, такая крутая, а мужика-то у нее нет»; с другой — чувство собственной важности и превосходства над жалкими мужичонками, которое подпитывает эго и дает энергию для новых подвигов. Упс, попалась! Нет бы разобраться, откуда изначально взялось желание топтать мужчин. Это обида(на папу, на брата, на бывшего), которая распространилась на весь мужской род вообще? Это месть ему в лице всех остальных? Чаще всего именно так. Он скотина, конечно, кто бы спорил. Но все-таки к мозгоправу нужно сходить, он даст выговориться и угостит вкусными таблеточками. И все пройдет. Потому что вот такая Зена, устав от одиночества, порой берет и рожает« для себя». И внезапно мальчика. И мальчику в этой ситуации не позавидуешь. Из него, в лучшем случае, вырастет чувак из следующего пункта.
Вокруг одни неудачники
Не буду даже спорить, это так. Только не вообще вокруг, а вокруг конкретной особы. Только ей достаются алкоголики, нищеброды, неудачники, страшилы и вурдалаки. И не потому, что они ей нравятся — такие никому не нравятся, на самом-то деле, — а потому что ей нравится врачевать их истерзанные души. Но едва ли у них эти самые души есть. Потому что ни один такой несчастненький еще не оценил женской жертвы. И не оценит. Ему вкусно, ему тепло, хорошо и не дует; эта дура вокруг прыгает, спасает, кормит, поит и ублажает, тащит на своем горбу, и делать ничего не надо: лежи себе, обивку дивана протирай.
Нет, безусловно, нормальный мужик тоже может впасть в депрессию, заиграться с алкоголем, потерять работу или сломать себе обе руки, ковыряя в носу. И он примет женскую помощь и заботу. А потом встанет с дивана и скажет: «Спасибо, дорогая, я оценил, но дальше я сам». Но дорогая так не хочет. Принцип ее любви очень прост: «Ты должен быть плохим, чтобы я была хорошей; ты должен страдать, чтобы мне было кого спасать; ты не должен спастись, иначе моя любовь кончится». Но это вообще не любовь. Это созависимость. Состояние, которое любую истощит морально и превратит в невротичку. И вот она вырывается из таких отношений(или, что гораздо чаще, ее бросают так или иначе(упырь или сбегает, или заканчивает бренное существование), она оглядывается вокруг — ба! Да кругом же одни неудачники! Нет, дорогая. Это вокруг тебя одни неудачники. И их стройные ряды так и будут за тобой маршировать, пока ты не научишься быть отдельной личностью, а не придатком к негодному мужику. Пока не научишься любить себя, а не свою мнимую святость.
Популярное
